打开门的一刻，爸爸妈妈看着我满眼惊讶，他们问我怎么不打招呼就回来了，他们问我回来前去过省城的家里没有。回来为什么不打一声招呼，你这样我们都没有一点准备。我说，回自己家里要什么准备，我想家了就回来了，就想给你们一个惊喜。父亲脸上带着一丝极其不易察觉的不悦，他对我说，你也老大不小了，还这么任性，下次回来要说一声，要是我们不在家里呢？我“嗯”了一声。父亲不再说话走到沙发那里坐下。我拖着行李箱转身回房间。打开房门时候我叹了一口气，房间的窗台上养了一缸鱼，书桌上放着一张合影，爸爸妈妈、嘉城和杜立新的合照，他们看着是那么开心，幸福的脸很有感染力。床上叠放着一套新的睡衣，打开衣柜，里面多了很多不属于我的衣服。我放下东西，坐在床边，看着这个熟悉却又变得不再熟悉的房间。我怎么傻到还以为这是我的房间，它渐渐会彻底不属于我。我没有一点理由不接受。我拥有这个家给我的一切三十年，这一切都是错位的，是本该属于杜立新的，尽管不是我偷来的，抢来的，现在这一切在我手中慢慢流失了，慢慢回到了真正属于他的人那里。我只是舍不得。三十年的时光爱都要消失了么？我要回归到属于我的位置去了么？三十年的错位时光无法挽回，以后要全面“拨乱反正”？杜立新融入这个家是正常且正确的，他越早融入，越快融入越好。我不能再找其他理由，我也要回归到自己的位置里去。
我不知道妈妈是什么时候进来的。她叫住了发呆的我。她问我工作是否顺利。我说一切都很好。她问我怎么突然回来了，我说因为想家所以回来了。她说，回来了就多住几天再回去。短暂的沉默之后她说，你不在的时候立新偶尔回来住一下。我说，嗯蛮好的有人能多陪陪你们，不然你们俩在家多少有点冷清。我们像往常一样说了很多话。妈妈的神态和语调一如往常。什么都没变，又觉得一如往常的空气中总有一些不同寻常的东西。
晚饭的餐桌上出现了红烧排骨，酱茄子……我爱吃的菜很多，菜的味道还是和记忆中一样美味。一家人聚在一起吃饭的时刻很平常，无数个平常的瞬间串联成生活的小幸福，在外面每到吃饭的时候都想一家人聚在一张桌子上吃饭的快乐；现在，一切都和原来记忆中一样，我心里却总觉得我们之间已经不在像从前一样。原来的关系和爱都在变得和客套，我越来越像一个远方的客人。原来从上海回来的时候我都告诉自己，不是环境变了，只是我在上海久了，更熟悉那里的一切，家乡的很多都是记忆中的红宝石，一旦看见宝石的另一面就会觉得这不是我记忆中的那块宝石。这次回来我觉得陌生的感觉比之前重很多。我心甘情愿被上海这座城市包裹，慢慢转化为那边的一粒微尘；家乡好像涨了翅膀的飞鸟，它相反的反向一直飞走了。我从来没有想过要留住这只飞鸟在身边，我一直用尽全力落在上海的地上。我不爱家乡？我爱！爱是一辈子的事情。爱，也不代表就要守着一辈子。我选择了远方。后来，远方变成了我的一切。
晚饭之后，爸爸要下楼去遛弯，我提出一起随行，爸爸说想自己走走。妈妈在厨房收拾碗筷，我和嘉城在客厅里。嘉城在玩手机，我想和他说话，却想不出什么新奇的话题。我问他最近学业，单身与否，他一一应付，眼睛却一直在手机上。我想让他放下手机，他手机的亲密度已经超过和我了。打了两把游戏之后，嘉城放下手机拿起一个桔子，一边剥一边问我，这次怎么回来的这么突然，连个招呼也不打。我说，就是想家了，修了几天年假，正好回家看看。嘉城感叹，要是立新哥这几天也回来了，你们就要寄一个屋子睡了。我问，立新经常来么？嘉城回答，反正比你回来的次数多。我拿起一个桔子也剥起来。我想问，我和立新谁更好？话到嘴边却变了，立新对你好么？嘉城说，他能带我上王者，你就指不上。我将剥好的桔子放在一边。嘉城犹豫了一下，还是拿起来吃了。
夜里的冷空气不断侵袭折想要入睡的人，这种时候最难将歇，蜷缩着身体，不敢动一下，被窝里除了身子底下其他地方都是冰冷的。我无法入眠。我的脑子不断在想最近发生的一些列事情，我的生活已经悄然发生了改变，曾经在议论新闻中人物的喜悲的时候，无论如何也想不到有一天我会成了新闻的主角。我想把时间倒回一起还没发生的原点，如果当年护士在护理婴儿的时候认真一些，那一切都会按照最初预定的轨道进行。三十年后的我们经不必经历这场事件。我过的不是自己的生活，可是我的生活又是什么样的？
我家小区附近一直有一个早市，妈妈经常去早市买豆浆和大饼。早市上还有许多新鲜的蔬菜可以买到，我最喜欢的早市上的柳蒿芽咸菜。出去买早餐的时候总能看见许多熟人早上起来遛弯儿。自从上了大学之后我就没有在去过早市。今天，我特意起得很早，自告奋勇要去买早餐，妈妈交代我要买的东西，告诉我多穿点再出去。早上的太阳从东方升起，耀眼的太阳已经没了夏日的热量，小区里黄叶满地，秋天将景色变成一边肃杀。早市还是和以前一样热闹，熙熙攘攘的人流中，我不断朝着自己的目标前进。买完了所有的东西之后我就快步的往回走，穿过小区侧门。走到楼下的时候，遇见了同楼住的张叔叔，他和父亲在一个单位上班。我打招呼问好。他愣了几秒，惊讶的说，小年什么时候回来的。我说，昨天刚到家。他说，在家多呆几天吧？我说，是。他说，在家好好陪陪你爸妈，最近眼见着他们比之前憔悴都。我应和着，想快点走开。他说，你爸妈多不容易，把你和嘉城养这么大，又都培养上了大学，就是你离家太远了，要是考个公务员在身边也能照顾照顾家里。我这么说你不生气吧，我看着你和嘉城长大的。我说，张叔叔哪里的话，我哪能生气，您说这些都是为了我好。他说，听你爸说你还在上海，你爸和你妈负担也够重的，上海那地方买房子就要不少钱，你们小年轻哪来的钱到时候还不得父母帮衬着，你和嘉城又都没结婚，结婚家里也得拿钱，那个，就那个亲儿子也没结婚到时候也得拿钱，你爸爸和我说这些的时候我都觉得头大；唉，人生谁能想到会发生这样的事情呢？他们多不容易，养了三十年的孩子，不是自己的，这心情没人能理解。你可要好好孝敬他俩……我静静的听着张叔叔滔滔不绝的说着，我不知道他下楼要去干什么，又为啥见到我之后就打开了话匣子。如果不是我的电话铃声，我想他还没意识自己已经说了很多不该他说的话。古语“言多必失”的道理谁都明白，明白归明白，人脑很神奇人再表达的时候会忘乎所以。我父亲和他说得许多话他的本意一定是不向我说出来的，可他为什么一股脑的都说出来了？也许说着说着他的嘴瘾满足了，脑子兴奋起来，控制思想的神经就松了。回到楼上豆浆和饼已经凉了。妈妈问为什么去了那么久。我回到遇到了楼下张叔叔，妈妈转身去热豆浆。没有多问什么。
吃过早饭以后，我就一直待在自己房间。原本再熟悉不过的房间中陌生的感觉弥漫。午饭之后，嘉城就要出去，站在客厅窗子前看着他走远，爸爸妈妈坐在沙发里看着电视。我坐下里之后，心里充满犹豫，忐忑一番还是开口和他们说要不要谈谈。他们诧异的看着我。妈妈问，是不是遇到什么事情了。我说，事情发生到现在已经很久了，我们都没好好聊一下呢。妈妈说，什么事情？你这孩子说话要说明白。我犹豫一下，说，恩，就是多了一个孩子以后你们的生活有啥困扰么？最近很多事情我都觉得不可思议，很多事情到现在还在消化吸收中。妈妈说，小年，你是觉得有什么想不通的么？是不是有什么心里负担？到现在都接受不了？妈妈接着说，刚开始时候我们就觉得天塌下来了，不可能发生这样的事情，我们就觉得杜家夫妇说的不是真的，简直是胡扯，我养了三十年的孩子怎么能不是我的；事实就是这样，容不得我们不接受，看到亲子鉴定书之后的很长一段时间我们才平静下来，接受了。小年，你不要多想，这三十年的亲情是割不断的，你是我们儿子，我们永远是您最亲近的人。我说，嗯！你们将我养大，现在发现不是亲生儿子，心里不会失落么？妈妈说，养育孩子的过程是一种幸福，你有了自己的孩子之后就会明白了。怎么会失落，多了一个孩子也是一种幸福。我说，不会觉得负担变重了么？几个孩子的房子，结婚都要花钱的。我一直是不听话的孩子，没有留在省里做老师，没考公务员，离家千里。妈妈说，你要是当初留在省里做个公务员多好，你爸和我也能常常看看你不是，现在想你都看不见你。爸爸说，我们怎么想都不紧要，你主意一直很大。我们有什么负担你不要想，在外面好好工作就行。我和你妈也从来不觉得有什么负担，你不要想太多，心里不要有压力，父母都是爱子女的，我知道你对我们的感情很深，你也要顾及一下杜爸爸那边，和他们亲近亲近，我和你妈不是要推开你，只是将心比心，对你，我们是投入了全部的心力，咱们一家人几十年的感情是打不破的，但是他们毕竟是你的亲生父母，你如果不和他们亲近，他们会伤心的。我想说早上遇见张叔叔时候他说的那些话，父亲为什么将心里一切都说给一个外人听，张叔叔的一股脑说的话都是他杜撰么？父母与子女本来就很难坦诚交流，加上现在的情况，他们应该不会再和我说实话了吧？我说，知道的，我想和他们多亲近的，只是工作忙起来就没时间了。（有句话我没说：每当我和聊天时候，总是感觉有一种陌生阻隔着，每次聊天寒暄之后我们就变得冷场）爸爸，妈妈我已经三十多岁了，之前你们就一直担心结婚和买房子的事情；其实，你们真的不用担心我，遇到合适的人我就会结婚的，至于房子我和将来结婚对象一起拿首付，出月供就好了。爸爸说，遇到合适的，什么时候遇到，我们有生之年还能等到么？你要抓紧啊，三十多了不小了啊！妈妈说，年轻人靠自己的想法是好的，你有多少钱？到时候女方说，首付男方拿，你怎么办？我说，房子两个人住的，她总要拿钱的；家里的状况我也知道，我从工作开始就没想过要靠家里的。妈妈说，到时候家里肯定要帮忙的。我说，真的不用，我工作这几年存了很多钱，足够了。
我收拾东西的时候，带走了放在书架上的相册，那里面有我从小到大的照片，原来看着时候总是觉得都是回忆，现在再看多少有点心酸。千挑万选之后带走了一些我觉得有意义的东西。大概，以后回来的机会越来越少了吧！以后这间屋子就不属于我了吧？我无意中看到嘉城的手机里新建的家族群。我看到他给杜立新的备注-大哥，给我的备注-江嘉年（原来是大哥）。我不断想这些事情，是我太敏感了吗？还是我真的不能面对，无法接受这一切。我原本的位置适合杜立新对调的，阴差阳错的在江家这么久，已经无法回归原本的位置了吗？或者是我在抗拒回归原本的位置？回到上海之后我一直心不在焉，晚上我独自去喝酒，一个人去吃火锅，孤独者做的能做的事情全部都做了。说不清，是开始享受孤独的快感，还是慢慢的走向自闭。
